Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i... zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie... Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak... jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że... to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku.. na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1...Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że... Spadł deszcz Kartofli, który spowodował... przybycie UFO-ludków...UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi... Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków...zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly.. a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę... po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i ...
Niekończonca sie historia
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i... zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie... Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak... jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że... to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku.. na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1...Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że... Spadł deszcz Kartofli, który spowodował... przybycie UFO-ludków...UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi... Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków...zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly.. a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę... po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i... zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie... Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak... jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że... to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku.. na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1...Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że... Spadł deszcz Kartofli, który spowodował... przybycie UFO-ludków...UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi... Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków...zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly.. a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę... po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo ...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i... zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie... Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak... jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że... to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku.. na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1...Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że... Spadł deszcz Kartofli, który spowodował... przybycie UFO-ludków...UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi... Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków...zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly.. a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę... po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo ... Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale...
Znajdzie się ktoś dobry i przy następnym przedruku usunie te "..."?
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i....
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani lecz nie trafił i zawalił z dyńki w ściane. W pewnej chwili zdawało mu się, że widzi mamuśkę, która...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasie...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasieMichael Jackson założył swą legendarną maskę szpitalną i ...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasieMichael Jackson założył swą legendarną maskę szpitalną i straszył dzieci na oddziale dzieciencym, ale nie długo bo po kilku godzinach dowiedział sie od listonosza Pata gdzie znajduje sie jego nos, dlatego...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasieMichael Jackson założył swą legendarną maskę szpitalną i straszył dzieci na oddziale dzieciencym, ale nie długo bo po kilku godzinach dowiedział sie od listonosza Pata gdzie znajduje sie jego nos, dlatego poszedł zapytać się Fiony (ze Shraka) jak długie ma paznokcie u nóg, ponieważ...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasieMichael Jackson założył swą legendarną maskę szpitalną i straszył dzieci na oddziale dzieciencym, ale nie długo bo po kilku godzinach dowiedział sie od listonosza Pata gdzie znajduje sie jego nos, dlatego poszedł zapytać się Fiony (ze Shraka) jak długie ma paznokcie u nóg, ponieważ rozmyślał sobie "czy obciąć je czy nie obciąć oto jest pytanie", nagle niewiadomo z kond wyskoczył szekspir i mu zajebal petalnią w twarz a potem poleciał na latającej desce którą ukradł Benowi Tenisonowi...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasieMichael Jackson założył swą legendarną maskę szpitalną i straszył dzieci na oddziale dzieciencym, ale nie długo bo po kilku godzinach dowiedział sie od listonosza Pata gdzie znajduje sie jego nos, dlatego poszedł zapytać się Fiony (ze Shraka) jak długie ma paznokcie u nóg, ponieważ rozmyślał sobie "czy obciąć je czy nie obciąć oto jest pytanie", nagle niewiadomo z kond wyskoczył szekspir i mu zajebal petalnią w twarz a potem poleciał na latającej desce którą ukradł Benowi Tenisonowi kiedy Ben dowiedział się o tym zaczął płakać jak dziecko gdyż jego mama była robotem chcącym zniszczyć wszechświat lub tibie - whatever...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasieMichael Jackson założył swą legendarną maskę szpitalną i straszył dzieci na oddziale dzieciencym, ale nie długo bo po kilku godzinach dowiedział sie od listonosza Pata gdzie znajduje sie jego nos, dlatego poszedł zapytać się Fiony (ze Shraka) jak długie ma paznokcie u nóg, ponieważ rozmyślał sobie "czy obciąć je czy nie obciąć oto jest pytanie", nagle niewiadomo z kond wyskoczył szekspir i mu zajebal petalnią w twarz a potem poleciał na latającej desce którą ukradł Benowi Tenisonowi kiedy Ben dowiedział się o tym zaczął płakać jak dziecko gdyż jego mama była robotem chcącym zniszczyć wszechświat lub tibie - whatever. Na szczęście listonosz Pat przyniusł zawiadomienie do sondy dla mamy Bena gdzie było napisane...
Dawno, dawno temu, odległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasieMichael Jackson założył swą legendarną maskę szpitalną i straszył dzieci na oddziale dzieciencym, ale nie długo bo po kilku godzinach dowiedział sie od listonosza Pata gdzie znajduje sie jego nos, dlatego poszedł zapytać się Fiony (ze Shraka) jak długie ma paznokcie u nóg, ponieważ rozmyślał sobie "czy obciąć je czy nie obciąć oto jest pytanie", nagle niewiadomo z kond wyskoczył szekspir i mu zajebal petalnią w twarz a potem poleciał na latającej desce którą ukradł Benowi Tenisonowi kiedy Ben dowiedział się o tym zaczął płakać jak dziecko gdyż jego mama była robotem chcącym zniszczyć wszechświat lub tibie - whatever. Na szczęście listonosz Pat przyniusł zawiadomienie do sondy dla mamy Bena gdzie było napisane że dawno dawno temu w ogległej galaktyce, żył sobie duży wookie, który latał na statku "Nowa Gwinea". Pewnego dnia lecąc swym statkiem spotkał niespodziewanie sexsowna panienke i postanowil ze warto dla niej zgolić futro licząc na przyjemny dzień w Hotelu "Rozpusta". Duży wookie był bardzo poruszony ponieważ okazało się że seksowna panienka jest już mężata. Albo wyszła za mąż, whatever. Poruszony Wookie wziął tępy nóż i zadzwonił do młodego Harisona Forda który właśnie. Bawił się klockami w wannie, kiedy nagle wpadł goryl z okrzykiem " Fooord kocham cię ". Po czym wyściskał go tak jak wcześniej robił to tylko duży wookie, Ford wiedział, że to przerodzi się w coś gorszego czyli w nie przewidziany związek z gorylem i czułe pomałpywania w łóżku na tą myśl robiło mu się nie dobrze i poleciał oglądać muminki w dobranocce na TVP1 Lecz zamiast muminków puzczono tele expres, w którym ogłoszono, że spadł deszcz Kartofli, który spowodował przybycie UFO-ludków UFO-ludki zatrzymały się przy wookim i złapały go za duży palec u nogi Złapały to za mało powiedziane, szarpnęły go z taką siłą że z palcem poleciał cały szkielet a flaki wookiego trafiły do ścieków zdruzgotany Harrison Ford zaczął cieszyć się i bełtać na widok zmasakrowanego wookiego 3 minuty po tej akcji w Forda trafił rozpędzony do prędkości światła, zdalnie sterowany maluch marki polonez, kierowany przez wielkiego palucha który jedna reke trzymal w d*pie bo zwieracze mu poszly a druga reka wygrzebywal z geby resztki pasztetu babcki z komunii. Wtedy sexowna panna zaplakala, a jej lzy sprawily, ze duzy wooki ponownie zyl, ale miał zabużenia psychiczne i zaczął walić głową w podłogę po chwili przyleciał Dark Vader i wziął go na co tygodniowe zajęcia z areobiku ale podczas lotu gwiazdą śmierci nie daleko drogi mlecznej dark vader rozbił swój statek na skrzyżowaniu przez co dostał ogromnej czkawki która spowodowała u wookiego atak ślepej kiszki, ale po chwili przeszła mu i wziął miecz świetlny Dark Vadera i zaczął nim ciąć wszystko w drodze do planety Akiriana śpieszył się bardzo na najbliższy mecz gwiazdy footbollu z planety Polonia Rasiaka który jeszcze wczoraj miał zatwardzenie które zamieniło sie w taką sraczkę że slynny piłkarz zginął i gdy wookie sie dowiedział o tym zabił Dark Vadera jego swietlistym mieczem i tak własnie zakończył się sen Franka, który się właśnie zbudził i otworzył sobie piwo. Jednak było ono przeterminowane i poleciał do monopolowego po drugie ale po drodze trafił go szlak z gloka prosto w heda ale wooki stał sie niesmiertelny po tym jak go wskszesili i podszedł do szlaka z przediurawionym łbem i pocisnął go z bani w nos, okazało się że to był przebrany Michael Jackson i który zsikał się w majtasy ze strachu po chwili zesrał sie a po 5 minutach kapnął sie ze nos mu odleciał i poleciał gdzieś w strone hoolywood gdzie akurat robił zakupy R2-D2, który widząc lecący nos kupił sobie SUPER GLUE w celu przyklejenia krzywego nosa mamie Kevina samego w domu, a w tym samym czasieMichael Jackson założył swą legendarną maskę szpitalną i straszył dzieci na oddziale dzieciencym, ale nie długo bo po kilku godzinach dowiedział sie od listonosza Pata gdzie znajduje sie jego nos, dlatego poszedł zapytać się Fiony (ze Shraka) jak długie ma paznokcie u nóg, ponieważ rozmyślał sobie "czy obciąć je czy nie obciąć oto jest pytanie", nagle niewiadomo z kond wyskoczył szekspir i mu zajebal petalnią w twarz a potem poleciał na latającej desce którą ukradł Benowi Tenisonowi kiedy Ben dowiedział się o tym zaczął płakać jak dziecko gdyż jego mama była robotem chcącym zniszczyć wszechświat lub tibie - whatever.
I tak oto powstała niekończonca sie opowieść Mam nadzieje że fajnie było