http://eddypl.wrzuta.pl/audio/kCwQHtr5Y9/udusilem_zone
nagranie ktore mnie zawsze bawi
Dowcipy
Mocne, nie powiem
Policja w Nigerii zatrzymała kozę pod zarzutem napadu z bronią w ręku i prób dokonania kradzieży.
Wiadomość o aresztowaniu zwierzęcia znalazła się w sobotę na pierwszych stronach nigeryjskich gazet.
Rzecznik policji w mieście Ilorin (na północ od Lagos) Tunde Mohammed powiedział, że grupa ludzi zaczęła ścigać kilku opryszków, którzy usiłowali ukraść samochód, "jednak jednemu udało się uciec, a drugi zamienił się w kozę".
Źródło: onet.pl
Dzwoni blondynka na informacje i pyta:Ile się jedzie z Warszawy do Poznania? Informacja odpowiada:chwileczke.A na to blondynka:Dziękuje xD
dla wszystkich ktuży by nie zrozumieli^^ ta informacja powiedzala żeby blondynka zaczekała chwileczkę a blondynka myślała ze to jest ta odpowiedź^^
Przychodzi zapłakany jasio do mamy.Mama pyta się go-Dlaczego płaczesz jasiu? A on na to-Mamusiu ciocia powiedzałą ze jestem do niej podobny
Przychodzi biały do baru. Zamawia u czarnego barmana kolejne drinki. W końcu prosi o rachunek. Barman mówi:
– Pięćdziesiąt złotych.
Biały wyciąga stóweczkę i mówi:
– Reszta dla pana.
Czarny szeroko się uśmiecha i chowa stówę do kieszeni. Biały wystawia rękę i mówi:
– Dla pana, powiedziałem…
– Dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i używają perfum?
– Bo są małe, brzydkie i śmierdzą.
Szkolenie dla księdza
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropel wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
„Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Na początku mówi się „Niech będzie pochwalony”, a nie „tu dowolne niecenzuralne słowo”;
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to „duże T”;
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zabili i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić „ ten s.....”;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w cholerę;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć „Makarenkę” i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Ten obok w „czerwonej sukni” , to nie był transwestyta, to byłem ja – Biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie prostytutką;
- A na koniec mówi się „Bóg zapłać”, a nie „ ciao”;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
Amen"
Biskup
Kilku informatyków po pracy wybrało sie na piwo. I jak to "komputerowcy" prowadzą rozmowy tylko o chipsetach, twardych dyskach, itp. W końcy jeden z nich głośno się odzywa:
- Panowie! Tak nie można, tylko rozmowy o robocie. Porozmawiajmy o czymś innym.
- A o czym? - pyta jeden z kolegów.
- Na przykład o d*pach - odpowiada ten pierwszy. Zapadła dłuższa chwila ciszy. W koncu jeden się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do d*py!!! "
Do informatyka podchodzi żona:
- Kochanie, jestem w ciąży
nie odrywając wzroku od monitora:
- Abort? Retry? Ignore?
Nie mogłem znalść tego tematu z cytatami ze stronki / forum więc wklejam to tu :
Nick: ~Rexus 29-01-2009.r 22:32
a co do mojej wypowiedzi to nie wymyslilem se i nie tylko moim zdaniem jest on najlepszy tak sie sklada ze wow w 24 godziny sprzedal sie w 2,5miliardow sztuk wiec sie zgodzicie ze nie jest to glupia gra
WOW ZYSKUJE NA POPULARNOŚCI
Elo, tu moja rozmowa z nieznajomym ;P (nic nie zmieniałem tylko zamazałem numer ;D)
***** 14:57:03
elo
Ja 14:57:16
elo
Ja 14:57:19
kim jestes?
***** 14:57:31
wojtek
Ja 14:58:07
jaki?
***** 14:58:31
lukasik
Ja 14:58:50
nic mi to nie mowi
Ja 14:59:02
skad jestes?
***** 15:00:12
poznan
Ja 15:00:26
skad sie znamy/?
***** 15:00:52
jak to
***** 15:00:52
?
Ja 15:01:15
no nie wiem kim jestes i po co do mnie piszesz..
***** 15:01:26
a nasz pierwszy raz
Ja 15:01:57
lol?
***** 15:02:13
stracilas ze mna dziewicto
Ja 15:03:38
hahahha pedalem nie jestem xD pomyliles numery
***** 15:04:02
ty nie anka??
Ja 15:04:13
nie
***** 15:04:26
TO SIE JEB!!!!!!!!!!
Up@-Hahahahaha leże i kwiczę za***iste
teraz ja
Mama mówi do Jasia:
-Synku masz tu pieniądze kup za nie mięso na obiad
A więc Jasio wziął pieniądze i wydał je na słodycze po czym przypomniał sobie że miał za nie kupić mięso.
Poszedł więc na grób babci o powiedział:
-Babciu wydałem wszystkie pieniądze na słodycze a miały być na mięso co mam zrobić?
Po lewej stronie Jasio ujrzał mięso wziął je i dał mamie.
Mama zrobiła obiad i powiedziała:
-mmm Jasiu to mięso jest pysze kup jeszcze
I tak Jasio wydawał pieniądze na słodycze szedł na grób babci i błagał o mięso.
Po kilku tygodniach ktoś zapukał do drzwi.Mama otworzyła drzwi przed którymi stała grupa nieumarłych krzycząca:
-Chcemy Zupy Z Naszej d*py!
********
W pociągu siedzi Niemiec,Polak,I Francuzka Nagle Niemiec mówi do Polaka:
-Wiesz co chętnie bym podupczył tę Francuzkę z sąsiedniego przedziału-Na to Polak-To idź
Niemiec poszedł.Słychać było tylko-Ja,Gud,Ja,Gud-A na to Polak-Co mam przynieść Jagód?
dla fanów SW
Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę a ty pierd***** bociany?
Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:
- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
Ksiądz zapukał...
A Jasiu:
- K**wa, co mnie straszysz?!
4) Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kur** 3 rano!
dwójka zwinnych myśliwych z psem u nogi i flintą w rękach wpatrują się na śpiącego niedźwiadka na drzewie.
-Zenek słuchaj mnie uważnie,.... - wdrapie sie na drzewo i zatrzęse tak by włochate bydle spadło, ty spuszczasz Ciapka by zaruchał go na śmierć!!
- no ok, ale po co nam ta flinta?
-Zenek... w morde.... bo gdybym ja spadł zamiast niedźwiedzia to musisz zastrzelić Ciapka.
********************************************************************************
Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka jak to złote
rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale jak spełnisz
trzy pierwsze ?yczenia misia które wypowie po przebudzeniu
ze snu zimowego.
- No co ty zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!!
Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka.
Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego przeciąga się
leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w d*pę i
kotwica w plecy byle była ładna pogoda!
obadajcie
1) Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!
2)Do apteki wpada blady, drżący chłopiec:
- Czy ma pani jakieś środki przeciwbólowe?
- A co cię boli chłopcze?
- Jeszcze nic, ale ojciec właśnie ogląda moje świadectwo.
3)- Ładny kapelusz!
- Dziękuję. Nie sądzisz, że mnie odmładza?
- No cóż, robi co może...
4)Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnie
ustalone. Inaczej tam też byłoby piekło.
5)Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...
, to mnie zabiło.