Koykurs - DOTA 2

#2

dota-2-logo.jpg

Hey ho!

Z tej strony jak zwykle dobroduszny Koyiro, który tym razem pragnie z dobrego serca w dobre ręce oddać używane konto do długo oczekiwanej gry - DOTA 2.

Dlaczego?, po prostu nie mam już czasu na grę, a sprzedawać mi się (już) po prostu nie chcę.

Przejdźmy więc do rzeczy.

Konkurs będzie dosyć lamerski, bo nie mam żadnych pomysłów, chętni muszą po prostu napisać w tym temacie jakiś dowcip... po prostu.

Niedzielnego wieczora (ok. 20) wszystkie żarty zostaną rozpatrzone, ocenione, a wygra najlepszy.

Każdy może wziąć udział w konkursie.

Tak więc, let the game begin!

*Koyiro nie zakazuje podbierania dowcipów z internetu, ale czynność ta jest lamerska ;d.

#3

Co ma wspólnego łyżeczka z jesienią?JE.SIĘ.NIĄ Przypomniał mi się jeszcze taki : Mamo dlaczego ciocia ma na imie Róża?-Bo lubi kwiatki,mamo a co ty lubisz-aj nie męcz tak pytaniami ,,Wacuś'' :D

#4

Przychodzi synek do mamy i mówi:

- mamo dlaczego ja jestem czarny a cała rodzina biała?

- synek, kiedyś były takie imprezy, że ciesz się, że nie szczekasz.

#5

Rozmowa dwóch koleżanek

Wstaje późno w nocy i widze że w pokoju się świeci,wchodze i patrze a tu Jacek konia wali...

I co zrobiłaś??

Obciągłam...Wole zęby umyć niż podłoge....

#6

W autobusie:

Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu

podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet.Autobus

Rusza a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach

faceta, który siedział obok.Oczywiście zrywa się natychmiast

i przeprasza go:

-Przepraszam, myślałam że zdążę jak stał.

#7

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...

Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...

Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.

Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.

Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".

Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.

Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".

Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.

Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...

Facet w szafie myśli: "Ja pier**lę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

#8

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:

- Niesamowite!

Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:

- Niepojęte!

Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:

- Niesamowite!

I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:

- Niepojęte!

I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:

- O co Ci chodzi myszko?

- Takie jaja... a Takie rogi...

Miłego weekendu,

J&D

#9

Są turyści w górach, i jest baca nad rzeczką.

Podchodzą turyści do bacy.

-Baco, co baca robi?

-A rybki sobie łowie.

-Ale tak bez wędki?

-A, no bo ja swój sposób mam!

-A zdradzisz go pan, panie baco?

-Ależ oczywiście, ale pod jednym warunkiem. Przyniesiecie flaszkę wódki!

Poszli turyści do schroniska, wracają z wódką.

-No, baco. To teraz zdradźcie swój sekret.

-Już dobrze. Wkładam lusterko do wody, czekam na rybę, a jak podpłynie do lusterka to BACH! Kamieniem i jest moja!

-I ile już tak ryb złowiliście?

-A żadnej, ale pińć, śtyry flaszki dziennie dostaje.

#10

Czym się rożni przejechana teściowa od przejechanego kota?

Przed kotem widać ślady hamowania.

#11

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:

- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać.

#12

Panie od fizyki mówi do jasia

-Jasiu powiedz zdanie o "Napięciu"

Jasiu odpowiada

-"Napięciu" wyskoczyło dziesięciu

#13

Mistrz Ozonek to rzetelny redaktor.

#14

Ludożercy segregują złapanych białych:

- Zdrowy?

- Zdrowy.

- Na mięso. Następny.

- Zdrowy?

- Zdrowy.

- Na mięso. Następny.

- Zdrowy?

- Chory.

- Na co?

- Na cukrzycę.

- Na kompot.

#15

Ozonek, po co chcesz kolejny klucz do DOTY? Twoje konto nie starcza, zeby wycarrować :P?

To ja wyskoczę z losowym dowcipie o Chucku:

Chuk Norris z kilograma pomarańczy i litra wody potrafi zrobić 8 litrów wódki i zostanie mu kiść bananów.

#16

-Co robi babcia żyda na drutach ?

-Wisi.

#17

Też się przyłączę bo walczę o klucz do bety od dawna.

A więc:

Siedzi sobie murzyn na przystanku i straaaasznie chce mu się sr**.

Chce mu się sr** nieziemsko, a do przyjazdu autobusu jeszcze sporo minut.

Postanawia więc wysrać się na szybcika, koło krawężnika. Rozglądnął się dookoła,

a że nikogo akurat nie było w poblizu, murzyn walnął jebitnego klocka.

Po paru minutach przyjeżdża autobus.

Wysrany, zadowolony murzyn wsiada , ale kierowca autobusu nie rusza. Mija 10, 15 minut,

no więc zaniepokojony murzyn pyta go:

-Dlaczego pan nie rusza panie kierowco?

A na to kierowca pokazuje na gówno i mówi:

-A synka pan nie zabiera?

#18
Też się przyłączę bo walczę o klucz do bety od dawna.A więc:Siedzi sobie murzyn na przystanku i straaaasznie chce mu się sr**.Chce mu się sr** nieziemsko, a do przyjazdu autobusu jeszcze sporo minut.Postanawia więc wysrać się na szybcika, koło krawężnika. Rozglądnął się dookoła,a że nikogo akurat nie było w poblizu, murzyn walnął jebitnego klocka.Po paru minutach przyjeżdża autobus.Wysrany, zadowolony murzyn wsiada , ale kierowca autobusu nie rusza. Mija 10, 15 minut,no więc zaniepokojony murzyn pyta go: -Dlaczego pan nie rusza panie kierowco?A na to kierowca pokazuje na gĂłwno i mĂłwi: -A synka pan nie zabiera?

Wybiło mi wszystkie korki^¤^

#19

Idą dwie blondynki drogą i jedna do drugiej mówi:

- Widzisz to drzewo?

Na to druga odpowiada:

- Nie, las mi zasłania.

i 2 kawal

Mąż mówi do żony:

- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!

#20

Przyszedł facet ukradł krzesło i poszedł siedzieć :o

----A inny :P : Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta:

- Otworzyć ci puszkę?

- Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.

-----Oj ostatni :P : Koles z Niemiec w polskim burdelu. Dziewczyna stara się jak może. Niemiec jęczy: "ja, gut.... ja, gut"

Na to dziewczyna: "Przestań, skąd ja ci teraz jagód wezmę?!"

I sądzę że konkurs powinien być od np. 20 postów albo od 5 miesięcy na forum aby taki Shedar 6 postów nie wszedł na forum tylko dla konta ...

#21

no to ja mam kilka :P

edit: Ok przypomniał mi się kawał, który opowiedziała mi nauczycielka z angielskiego z liceum.

A więc :

Umiera księżna Diana i leci jako aniołek do nieba. Przy bramie niebios wita ją św piotr i mówi :

"Księżno, wszyscy tutaj są równi, musisz zdjąc koronę."

A Księżna Diana na to : "To nie korona, to alufelga... "

:D

pierwszy :

Wchodzi gościu do windy... kurde spaliłem

xD

drugi :

Kazimierz ......... Tetmajer

Kazimierz ........... Tetmajer .

Kazimierz ---------- Tetmajer.....

BO TO BYL KAZIMIERZ PRZERWA-TETMAJER

lal

3ci

Wchodzi baba do windy, a tam schody :o